Il y a quelque chose d’étrange dans le fait qu’une remarque anodine, un commentaire sur l’heure du dodo, une question sur l’allaitement, un « ah, moi j’aurais pas fait ça » glissé entre deux gorgées de café, puisse nous habiter pendant des heures, parfois des jours. On se surprend à revivre la scène, à préparer une réponse qu’on ne dira jamais, à douter tout à coup d’une décision qu’on avait pourtant prise avec confiance la veille. Pourquoi ce commentaire, précisément, nous a-t-il autant atteintes? La réponse tient en partie à une chose qu’on nomme rarement : ce n’est pas seulement notre parentalité qui est jugée dans ces moments-là. C’est une période fragile psychologiquement que l’on appelle la matrescence.
Une transition aussi profonde que l’adolescence, mais qu’on traverse en silence
La psychologue Aurélie Athan, de l’Université Columbia, a ravivé un terme forgé dans les années 1970 par l’anthropologue Dana Raphael pour décrire ce que vit une femme qui devient mère : la matrescence. Le parallèle qu’elle propose est volontairement frappant, cette transition serait, sur le plan psychologique, aussi profonde que l’adolescence. Une réorganisation biologique, hormonale, identitaire et existentielle complète, où presque rien de ce qu’on tenait pour acquis sur soi-même reste fixe : le corps change, le couple se redéfinit, les valeurs qu’on pensait claires se retrouvent soudain à l’épreuve du réel, et la question silencieuse « qui suis-je, maintenant? » traverse des journées entières sans qu’on ait le temps de s’y arrêter.
Ce qui distingue la matrescence de l’adolescence, c’est qu’elle se vit dans une solitude relative. On a inventé toute une culture, toute une littérature, pour accompagner les adolescents dans leur transition. Les mères, elles, sont censées « juste savoir » et c’est précisément cette absence de cadre reconnu qui rend chaque commentaire extérieur si lourd de sens : en l’absence d’un repère intérieur stable, on cherche malgré soi une validation à l’extérieur, ce qui rend d’autant plus vulnérable à la critique et au contenu sur internet qui nous font croire que nous n’appliquons pas les bonnes “techniques”.
Pourquoi le jugement atteint-il si fort, précisément maintenant?
Ce n’est pas un hasard si le contenu sur la façon de faire avec un bébé pour un sommeil paisible et les commentaires sur la parentalité blessent davantage durant cette période comparativement aux autres moments de la vie adulte. La sociologue Sharon Hays a documenté, il y a près de trente ans déjà, l’émergence d’une norme culturelle qu’elle a nommée le maternage intensif : l’idée, largement intériorisée même par celles qui la rejettent intellectuellement, qu’une « bonne mère » doit être disponible en tout temps, experte en tout, et responsable en dernier ressort du développement optimal de son enfant. Des travaux plus récents ont établi un lien direct entre l’adhésion à cette norme et une moins bonne santé mentale maternelle, notamment l’idée que la mère serait le « parent essentiel », associée à une satisfaction de vie plus faible.
Quand cette norme culturelle est intériorisée, même en partie, chaque commentaire extérieur ne se contente pas de questionner un choix ponctuel. Il vient toucher directement à la question « suis-je une bonne mère? », posée à un moment où l’identité elle-même est en reconstruction. Une remarque sur l’endormissement de bébé n’est jamais vraiment juste une remarque sur l’endormissement de bébé.
Les réseaux sociaux : le jugement qu’on va chercher soi-même
Il y a le regard qu’on reçoit sans l’avoir demandé, la belle-mère, la collègue, l’inconnue à l’épicerie, et il y a celui qu’on va chercher, souvent sans s’en rendre compte, en ouvrant une application. Une étude expérimentale a montré que le simple fait d’être exposées à du contenu axé sur le corps postpartum sur les réseaux sociaux augmentait mesurablement l’insatisfaction corporelle des mères, comparativement à un groupe exposé à du contenu neutre. La comparaison n’est donc pas qu’une impression subjective, elle a un effet démontrable.
Une recherche qualitative menée auprès de mères en tout début de postpartum a documenté à quel point la comparaison avec d’autres mères, avec des images de maternité idéalisées, figure parmi les sources les plus citées de culpabilité et de honte pendant cette période. Une des participantes résumait ainsi ce sentiment : elle avait l’impression que son enfant n’avait pas la même expérience que ceux qu’elle voyait défiler en ligne. Ce n’est pas de la fragilité. C’est une réaction attendue, chez un cerveau en pleine reconfiguration, exposé à un flux constant de standards impossibles à atteindre soi-même en temps réel.
Les conseils non sollicités, mais bien intentionnés
Il existe une différence importante entre chercher du soutien et recevoir un flot de conseils qu’on n’a pas demandés. La recherche sur l’efficacité personnelle parentale, définie comme la confiance qu’une mère a dans sa propre capacité à bien s’occuper de son enfant, montre qu’une surcharge d’informations contradictoires, même bien intentionnées, est associée à une confiance parentale plus faible. Autrement dit : plus on nous dit quoi faire, moins on se sent compétente pour le faire, l’inverse de l’effet recherché par la personne qui donne le conseil.
Ce mécanisme est particulièrement éprouvant dans le contexte de la matrescence : au moment précis où une mère a le plus besoin de développer sa propre boussole intérieure, ses valeurs, sa façon de faire, son rapport à son enfant, l’environnement social multiplie les voix extérieures qui, sans mauvaise intention, viennent justement fragiliser cette boussole en construction.
Ce que cette sensibilité dit de vous… et ce qu’elle ne dit pas
Il est facile d’interpréter cette hypersensibilité aux commentaires comme un manque de confiance en soi, un trait de caractère à corriger. La matrescence est décrite comme une période de sensibilité psychologique accrue. Une fenêtre où le cerveau et l’identité sont, littéralement, en travaux. Être plus touchée par un jugement en ce moment précis n’est pas un signe de faiblesse : c’est la preuve que quelque chose d’important est en train de se redéfinir en vous, et que ce processus, comme tout processus de reconstruction identitaire, demande une protection particulière plutôt qu’un jugement supplémentaire.
D’ailleurs, les recherches les plus récentes sur la matrescence ne s’arrêtent pas au constat de la vulnérabilité : elles documentent aussi une croissance psychologique réelle qui peut émerger de cette traversée, une clarification des valeurs, un rapport différent à ce qui compte vraiment, une capacité accrue à s’auto-observer sans se juger aussi durement. Un programme pilote destiné aux nouvelles mères a d’ailleurs montré des gains mesurables en autocompassion après un accompagnement structuré autour du concept de matrescence, un rappel que cette période difficile n’est pas seulement à traverser, elle peut aussi être un terrain de transformation, à condition d’être suffisamment protégée pendant qu’elle se déroule.
Se protéger, sans se couper du monde
Protéger cette période fragile ne veut pas dire s’isoler de tout commentaire extérieur, cela veut dire choisir plus consciemment qu’avant, à qui l’on donne l’accès à cette boussole intérieure en construction. Filtrer les comptes de réseaux sociaux qui déclenchent systématiquement la comparaison plutôt que le soutien. Se donner le droit de répondre « merci, on fait autrement » à un conseil non sollicité, sans devoir se justifier. Reconnaître qu’un commentaire qui pique fort révèle souvent une question qu’on se pose déjà soi-même, ce qui en un sens, est une information précieuse, mais qui appartient à vous seule, pas à la personne qui l’a formulé.
Ce n’est pas un travail qui se fait seul : la solitude relative de la matrescence n’est pas une fatalité, elle appelle plutôt à une reconstruction délibérée d’un cercle de confiance restreint, quelques personnes, pas toutes, à qui l’on choisit d’accorder un vrai droit de regard sur cette transformation en cours.
Références
Athan, A. M. (2024). A critical need for the concept of matrescence in perinatal psychiatry. Frontiers in Psychiatry, 15, 1364845.
Raphael, D. (1975). Being Female: Reproduction, Power, and Change. Mouton Publishers.
Trinko, V., Sarewitz, J., & Athan, A. (2025). Improving maternal well-being: A matrescence education pilot study for new mothers. Maternal Health, Neonatology and Perinatology.
Hays, S. (1996). The Cultural Contradictions of Motherhood. Yale University Press.
Rizzo, K. M., Schiffrin, H. H., & Liss, M. (2013). Insight into the parenthood paradox: Mental health outcomes of intensive mothering. Journal of Child and Family Studies, 22, 614–620.
Coyne, S. M., McDaniel, B. T., & Stockdale, L. A. (2017). « Do you dare to compare? » Associations between maternal social comparisons on social networking sites and parenting, mental health, and romantic relationship outcomes. Computers in Human Behavior, 70, 335–340.
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Glatz, T., & Lippold, M. A. (2023). Is more information always better? Associations among parents’ online information searching, information overload, and self-efficacy. International Journal of Behavioral Development, 47, 444–453.
